[原创]缓缓的我就淡忘了你
今天是情人节.
我在广州火车站,给晓笑打长途.IC卡边,一句情人节快活之后,却再也无话可说.晓笑问:烟,你怎么了?我答:还好.
除过这两个字我不晓得还能够说什么,一句:"还好"包括了所有的心境.逃离,尽力,信心,保持,扫兴,颓丧,置死地而后生.
"烟,情人节快乐!为我们自己快乐!"
晓笑,她不知道,她的友人在这里其实已经很快乐了.心静就是一种快乐.逃离在四分五裂的边沿,我只想要一份心静.千金可以散去,但是抹不掉一丝过去.而我们好多的事件,终有明白的一日.终有停止的那刻.
候车室里,看见一男子.河南口音.穿着清洁.有一张咱们西北人特有的尖利的脸.看他急急地走来,手中一支玫瑰娇艳醒目.他走向的女子,一脸笑意.看见他们拥在一起.我感到他们是从乡村来的.然而他们的爱在此刻一样不亚于城市中人的情感.看见他们沉醉的幸福神色,看见那男子的大手在女子的乱发上抚摩,看的本人不能再看,转头,我望窗外,看天空.
我已经不会再哭了.
大痛过后,明白好多,再也不会冤屈自己去爱一个人去玉成一个人来损害自己.再不会为任何人付出自己的半点真心.
"烟,你可恨他?"
不,我不恨他.不值得的.
纵然他为我流过泪,纵然我们有过呜咽的不忍.但是,那些眼泪,怎么能够取代我所有的痛苦悲伤?当我挣扎在生逝世关头的时候,这个让我受尽苦难的男人,又徜徉在网络恋情中.那些差一点过不去的日子,自己坚信不疑的男人,霎时成为泡影.
一个人呆的久了,渐渐的就想明白好多.就会体谅身外的一切--------自己所受的苦楚是自己乐意的.自己所要的自身就是一种苦楚.那么恨他做什么?究竟他不是我,如何能够要他和我一起感同身受?
这一场生死劫,那些差一点过不去的日子.手术中的疼痛,这样你的微笑才会更传神、更亲热.,性命中的迷离.我在夜里,烟雾洋溢中,会在心里对自己说:烟,你要挺住!你要坚持!忍忍啊,忍忍就从前了.痛了也不要叫出来,他也听不见.就是他闻声了,他也不必定能够理解.....
在否认自己失败的同时,给自己放假,开始无目标的逃离.
心逐步冷却的时候,盼望可能彻底生硬,假如那样,是我想要的成果.
真的,我已经不再想你.我才忽然发明,本来我们所爱的,天公偏不作美",有时候并不是我们所想的那么深.一旦涌现裂缝,瞬间就会粉碎.
后来房间的朋友,告知我这样的人是不值得你为他付出身命的.一个整天泡在网络上的人,1.95皓月合击,他已经全部是虚的了.终日在网上,却又不能掌握自己的人,随时都能够开始一段感情的人,不值得你为他这样疼痛的.为他写那么多漂亮的文字的.
我说:我的文字是为我自己.我的感情是为我自己.固然是由于有他的呈现.但是我仍是不让自己懊悔.
实在后悔与否,是已经不能说出来的.
我不是否认一段感情,什么样的男人是我们为之值得付诞生命的呢?他可以一边为你落泪,一边可以从新开端.他能够一边说做人的义务,一边放荡自己的感情.这样的男人,这份感情,让我身心惧焚.但是上天让我活了过来.活过来的如烟还是以前的如烟吗?还可以如以前那样为他不顾所有吗?
不能的了.
情人节,满街的玫瑰,代表无处不在的暗昧.我们被引诱着,分不明白哪个是自己想要的?当清楚自己不外是他网络恋情中的一个小插曲时.我在那夜,红红的烟头恨恨地摁下去,胳膊上的印记,让我记住.那一刻的瓦解跟惨败.终于明确的时候,我笑,笑的眼泪出来.恍惚间,多么想跪下祷告上天:如果能够把2003年重新来过,我如许愿望那个伤心的人不是我.
身后是空的,身前是冷的,心,是僵直的.
(写于2004年情人节的夜晚于火车上)